1995─

no me gusta sentirme vulnerable. este es un sentimiento que me da vueltas por el cuerpo desde hace bastante tiempo. no me gusta sentirme vulnerable. no me gusta sentir que hay algo que se puede romper. no me gusta dejarme cuidar, no me gusta que me cuiden. o capaz es lo que estoy buscando desde hace un tiempo y no quiero dejarme ver que es lo que necesito (y lo que quiero).  no me gusta sentirme frágil. me gusta pensar que soy irrompible, fuerte, que no tengo límites. me gusta pensarme sola pero no me banco estar sola. no me gusta sentirme vulnerable. no me gusta darme cuenta de que hago las cosas mal y tampoco me gusta reconocerlo. mostrarme vulnerable para mi es quebrarme, es abrir una puerta que hasta hace poco estuvo cerrada con llave, es sentir que sí, que puedo romperme y que es probable que eso pase. no quiero que haya alguien que tenga que arreglarme. no quiero romperme. no quiero ser pedazos. me asusta esa idea, me da vértigo. y a pesar de todo hay algo adentro mío muriéndose mientras grita que por favor me deje querer, que por favor te deje quererme. y me da miedo y ese algo adentro mío se muere porque si me queres eso quiere decir que en algún momento podes dejar de hacerlo y no sé si soy capaz de aguantar que eso pase, no me la banco. no me banco vivir en el presente, necesito siempre saber qué va a pasar. necesito saber si vas a dejar de quererme. y lo peor, o lo que más me duele capaz, es que no sé decirlo. no me sale. no puedo. no tengo voz. y no sé si quedarme o salir corriendo. no sé si tengo que salir a buscarte. y sin embargo te quiero en todas las esquinas de mi vida. me da miedo el caos y me asfixia la calma. quiero orden y revolución, paz y guerra, un cielo sin nubes y tormentas, y todos los antónimos que existan en la galaxia. los quiero al mismo tiempo. y eso es imposible, no me gusta sentirme vulnerable.