SRITA. TE II

Que genial seria poder borrar ciertos recuerdos de la cabeza, no conocer a tales personas, que, a fin de cuentas van a terminar entrando y saliendo en un santiamén de nuestras vidas. Quizá ni entren. Pero como dicen, todo lo que entra ha de salir, no pienses mal eh. yo no se si serán el amontonamiento de hormonas o que se yo, pero hay algo que últimamente no me deja ser. quizá sea la mucha mala vibra que hay alrededor, porque si, como dice Iván “no es que el mundo sea tan malo, pero siempre esta tan lleno”. Sería genial agarrar una escoba y esconder algunas cositas bajo la alfombra, pero que nunca más salgan. Si bien se que hay gente que ni me banca, yo tampoco me banco a todo el mundo viste. “la vida es una rueda” uh si, una RE rueda estúpido. ¿Pero de qué? dentro de las posibilidades puede ser de: auto, camión, camioneta, triciclo, cuatriciclo ¿con cinco no hay no? que estúpida que me siento escribiendo esta ¿estupidez? y será que lo soy, si, decilo. No me ofende ni en lo más mínimo. Dicen que hay que reírse de uno, sin embargo, ahora voy a lavarme los dientes antes de dormir y no me dan ganas de reírme cuando me miro al espejo. ¿¡DE DONDE SALIO LA AUTO-CRITICA?! Digamos igual, que nadie queda afuera. ¿vos crees que estoy siendo coherente? Porque yo no. en fin, si nos ponemos a pensar, boluda, todavía te queda un montón de tarea, tus viejos el viejos el finde te quieren llevar a unas termas de por ahí pero, oh que casualidad, no querés ir. tu vieja como loca buscándote una depiladora, en verdad, no te depilas como en el verano (que asco) porque prácticamente, a menos que hagas natación deporte que deje hace más de un año, depilarse en invierno es darle plata a las que viven de eso. ahora bien, pensas a quien vas a invitar, porque si, lo tenés decidido no vas a ir.

y a la misma vez tengo unas ganas locas de: comerme algo saladísimo (aunque se que puedo morir repentinamente a los 50 años de un paro cardíaco), cantar, gritar, bailar aunque no sepas qué, cómo, dónde ni cuándo, girar, hacer que patinas en un shopping vacío porque saliste de ver una película a las 2.00 de la mañana y a la vez asustarte porque no queda nadie ni nada abierto; y esto del monólogo ya te esta aburriendo un poco.

quisiera saber también porque yo misma me veo tan gorda y mis amigas siempre dicen: ¡PERO NO YAS! ¡SI ESTAS HECHA UNA DIOSA! y otra: ¡LO QUE ESCRIBIS ME ENCANTA, DE VERDAD! cuando sabes que sos un asco escribiendo, daaaaale que si, yo como vidrio che, ¿lo haran para hacerte sentir MEJOR? no, definitivamente las amigas estan para hacerte creer eso, Entonces el monólogo termina con que yo, aburrida, voy a ver que onda por ahí. A ver que a mi mamá no le estén molestando los ronquidos de mi papá y a nada, a nadar por la cama. ¿Qué más da?

Entraste sin preguntar, acomodaste tu risa en mi cama sin sueños. La tarde tartamudeaba sus primeras sombras en el ventanal. Yo te empezaba a contar que no puedo convidar más que promesas rotas, vos te burlaste al oído: 'Mentime despacio, servime otra copa...'. Y me invitaste a pasear a la orilla de tus tobillos, y antes que el sol nos salpique dijiste: 'Adiós cantor, no tomes frío...'. ¿Dónde vas a dormir esta noche? Princesa tibia de besos lerdos. ¿Dónde vas a dormir esta noche? Con tanto invierno ladrando por ahí. Sería lo que no fui con tal de verte asomada al balcón de mis penas. Tu ausencia es como un zarpaso de días fallutos que no pasan más. Podría disimular pero el olor de tu voz se acurrucó entre mis cosas... Así que como un imbécil te escribo canciones que besan la lona. Y me sacaste a bailar a la sombra de tu vestido. Y antes de juntar la ropa dijiste: 'Ni se te ocurra soñar conmigo...'. ¿Dónde vas a dormir esta noche? Princesa tibia de besos lerdos. ¿Dónde vas a dormir esta noche? Con tanto frío ladrando por ahí... Iván Noble.

SRITA. TE

Hace unos días creía “que la vida no era maravillosa” como el Sr. Mraz afirma en su canción. Supe también que la paciencia ya no es tan amiga como antes. Pero aprendí que la vida si puede ser maravillosa. Que si hay algo que estamos esperando, va a llegar. Pero ni yo, ni vos, ni nadie saben cuando. Y es así que tenemos que vivir. Como si hoy fuera el último suspiro. No esperar a que otro venga y nos de la aprobación de que cosas tenemos que hacer y cuales no. ¿Nunca te pusiste a pensar que hay gente que esta peor que vos? Yo creí que estaba mal y fue ahí cuando me di cuenta que no tenía motivos para estar mal, que hay gente que la pasa mal de verdad. Porque en verdad, ¿quién nos/te asegura que esto es real? Por eso hoy me levante, y me dije que si. Que si, que quiero vivir, disfrutar, gritar, escribir, cocinar, estudiar, nadar, correr, saltar. ¿Vos querés? “Supe que de algún lejano rincón de otra galaxia el amor que me darías transformado volvería un día a darte las gracias. Porque cada uno da lo que recibe y luego recibe lo que da. Nada es más simple, no hay otra norma. Nada se pierde todo se transforma.” Por eso ¡VAMOS A VIVIR! No nos privemos de nada. Y si la vida no te esta sonriendo por algo será, si es así como la vida te devuelve lo que das. Yo, hoy te devuelvo el amor que siempre supiste darme. Porque te lo mereces, y es la ley universal. TODO VUELVE. Todo se transforma. Y ese mismo amor que me diste, hoy vuelve a darte las gracias. A vos, a todos.

Srita. Té.

¿Cómo es posible que alguien sepa que es lo que te pasa sin siquiera conocerte? No aguanto, no me gusta estar así. Y no se porque me pasa. Son esos días que te levantas y realmente te preguntas: ¿para qué me levante? ¿por qué no sigo acostada por un tiempito* más? Sonará egoísta y todo lo que quieras. Pero ¿no te pasa? *léase la ironía.
¿Es realmente maravillosa la vida Sr Mraz? Su canción es así. Y yo así lo creo.¿Pero qué me pasa? Hoy no siento que la vida sea maravillosa. Pero... no se que es lo que significa maravilloso. Según el diccionario es algo extraordinario, excelente, admirable; viene de la palabra maravilla, respectivamente. Y ahora si me pregunto si la vida es algo realmente extraordinario, excelente o admirable. Quizá en algunos casos si lo sea y en otros no. Yo no soy perfecta y vos tampoco, pero creo que podemos llegar a que nuestras vidas realmente lo valgan y sean todos esos adjetivos juntos. Yo no escribo bien y sin embargo me doy el lujo de hacerlo. Cualquiera es capaz de escribir, sea bien o mal, si tiene la imaginación que se requiere. Yo no tengo novio, pero no me privo de dar amor. Yo no soy cheff, y les hago postres a mi familia. Y en eso se basa la maravilla, en que seamos capaces de hacer de la cosa más mínima lo más extraordinario, excelente y hasta admirable. Nuestra vida puede ser o no maravillosa. Y eso va a depender de nuestros actos. ¿Cuántas veces quisimos salir corriendo? ¿Cuántas otras quisimos tener a alguien al lado solamente para que te abrace y te diga que sos algo muy valioso y sentir así que le importas a ese alguien? Y yo no se hasta que punto deseamos las cosas. Solo se que las deseamos y punto. Mi vida puede o no ser maravillosa. Y yo vivo pensando que mañana me puedo morir. Y eso me hace ser como soy. No privarme de absolutamente nada. No me privo de abrazar, de reír, de amar, de besar, de llorar. ¿Y vos? ¿Vos te sentís así? No se y no soy nadie para controlar la vida de los demás pero a veces me gustaría poder hacerlo. Solamente para sacarlos un poco de la aburrida rutina. Yo no sigo prototipos, yo soy como soy. ¿Y vos? Ves, no sabes ni lo que sos. Y realmente, no me quiero sentir así. Es así como siempre la costumbre va matar al placer. ¿Hasta que punto es cierto eso?

LLORAR, SABRINA, VECINAS CHUSMAS, LLORAR OTRA VEZ.

Justamente ahora, gracias al té y a Sabrina (¡si a vos Sabrina!) me dieron ganas de hablar del llanto. Okay, estoy loca, lo se, lo admito, Y ME ENCANTA ESTAR COMO ESTOY. ¿Por qué lloramos? Wow, las lágrimas son nada más que ¿agua? que sale de los lagrimales cuando estamos: tristes, enojados, con bronca, alegres, emocionados. En todo momento se puede llorar. Para que me ahogue y casi me muero con el té este.

Algunos son demasiado susceptibles y a otros no los haces llorar ni de casualidad. ¿Por qué será eso? Hay días en los que me maldigo porque me levanto, y lloro por cualquier cosa. Como vos Sabrina que lloras porque no te salen las carátulas. Y otros días podes levantarme y no te digo ni buenos días, y estoy más insensible que cualquier otro. ¿Por qué nos pasa? ¿Será que verdaderamente nuestro humor ese día, dependerá, de con qué pie nos levantemos? “Hoy te levantaste con el pie izquierdo parece”. ¡Que se yo con que pie me levante! No voy a ver cada mañana con que pie me levante para ver si lloro o no, respectivamente. O talvez esta misma noche me acueste, y a los diez minutos este llorando. Anda a saber porque. Son ¿cambios de humor? ¿hormonas realmente revolucionadas? Vaya uno a saber. Pero como supieron decirme y comprobé, llorar HACE BIEN. ¡Si! Hace muy bien, por lo menos a mi. Es increíble lo que me bajan los nervios y la tensión después de llorar. ¿Te pasa? ¿Y a vos?

Navegando por una página, leí como una le decía a otra como maquillarse después de llorar mucho. ¡Es increíble! En fin, el té se acabo y tengo muchísimas ganas de dormir. A ver si todavía me duermo muy tarde y lloro y me levanto con el pie izquierdo. ¡Qué bajón!

CHAU

Y entonces te sentís ¿tocada? ¿enojada? ¿molesta? Si, te sentís todo eso y más. Cat Power que suena despacito en tus oídos, y quién nunca se calla. En fin. Venís mal desde hace tiempo, tragándote todo lo que pasa y sabes, va a pasar. Pero ¿por qué? no es tu obligación resolver los problemas de todo del mundo y mucho menos cargar con esos problemas. ¿Entonces porque lo haces? ¿Te sentís mejor así? ¡No! ves que no te hace bien hacer lo que haces. Y sin embargo, seguís y seguís. ¿No sabes decir basta, o simplemente no? Tu felicidad Yasmín se basa en la de los demás y no tiene que ser así. Porque aunque sabes que suene egoísta, vos estas primero. Hacen lo que quieren con vos, porque te conoces lo suficiente, sos confianzuda y ahí es cuando aparecen, cuando necesitan algo y así es como hacen lo que quieren con lo que sos.

Como supieron decirte, primero decidís si te hacen bien a vos. Vamos mujer, que vos sabes y venís hace rato diciéndote que vas a cambiar. Deja de encariñarte que cosas que no son. Sabes que al fin y al cabo vos sos la que peor cae. Entonces pongamos un stop y digamos chau peleas, chau celos, chau todo, chau si, chau no, chau blanco, chau negro, chau a todo de una vez. Estas haciéndote mal.

¿Y no aprendes de cada cosa que te paso? ¿Adonde termina todo eso? sabes muchas cosas de la gente, de la vida, del mundo. Pero no sabes como parar con esto, como para de hacerte esto. Y esta solamente en vos. Esta en vos que digas que si o que no. "Esto que estás oyendo ya no soy yo, es el eco, del eco, del eco de un sentimiento; su luz fugaz alumbrando desde otro tiempo, una hoja lejana que lleva y que trae el viento.Yo, sin embargo, siento que estás aquí, desafiando las leyes del tiempo y de la distancia. Sutil, quizás, tan real como una fragancia: un brevísimo lapso de estado de gracia."

P.S: I love you

_¿Esto es todo, gerry? ¿Esta es toda nuestra vida? Debes tener un plan ¿Por qué siempre soy yo la que se preocupa por todo? ¿Por qué no puedo vivir despreocupada como tú lo haces y cantar todo el tiempo? _Porque cuando cantas empiezan a ladrar los perros

DON DE FLUIR

Los dos parlantes afuera, la música en el balcón cayendo por la vereda en sonoro borbotón. Alguien me acerca un trago, alguien me quiere hablar, yo sólo quiero que mires mientras te miro girar. Llevas el cabello suelto y sandalias en los pies, tu vestidito violeta cabe todo en una nuez. Alguien me hace preguntas, alguien me ofrece fumar, a todo digo que sí con tal de verte bailar. Sólo quiero verte bailar. Sólo quiero verte bailar. Quisiera verte girando, girando, mirándome mirar. Soy aquel tipo callado con aires de intelectual que te mira de costado sólo por disimular. "Gracias, pero no, no bailo, quizás la próxima vez, tengo torpes las rodillas y tú veloces los pies" Sólo quiero verte bailar, sólo quiero verte bailar. Quisiera verte girando, girando, mirándome mirar. Porque bailas, como quien respira, con un antiguo don de fluir... Bailas, y parece tan fácil como dejar el corazón latir… Los dos parlantes afuera, la música en el balcón cayendo por la vereda en sonoro borbotón… "Los músicos no bailamos, ya habrás oído decir, gracias de todos modos y gracias por insistir". Sólo quiero verte bailar, sólo quiero verte bailar. Quisiera verte girando, girando, mirándome mirar. Porque bailas, como quien respira, con un antiguo don de fluir...

VIVIR, DISFRUTAR.

Mientras pensas en lo que vas a escribir acá, como para no perder la costumbre, te tomas un rico té y tenés puesta la campera de papá (¿cábala? ni ahí, tenés frío). Hasta hacia un rato tenias ganas de acostarte y no levantarte por largo, largo tiempo. Así como las brujas en los cuentos, que dormían durante siglos. Pero ¿para qué? pensas ahora, después de hablar con alguien que realmente te hizo abrir los ojos (si, sos vos, si es lo que te estabas preguntando). Dormirte para perderte las cosas maravillosas (y no tanto) que tiene la vida, para perderte estudiar lo que soñaste toda la vida, para no poder reírte, hablar, jugar, saltar (tu debilidad), comer, soñar, pelear, gritar, disfrutar, llorar, ahogarte con una galletita. Perderte llorar hasta reír y reír hasta llorar. Y pensas que no, que no querés perderte de esas cosas. No querés privarte de poder vivir, de encontrar, quizás, al amor de tu vida, no querés no poder vivir. Y si bien sabes que te vas a caer, que te van a lastimar, que te van a gritar, a pelear, a amar, a volverte a lastimar, no querés perderte esas cosas. Y te molestan las actitudes de la gente, que cree que por un simple tropiezo no va poder levantarse nunca más, y es justo ahí donde pensas: ¿si los demás pueden salir, porque no yo? Aprendiste que la vida se basa en la felicidad, en ser capaz de disfrutar la vida. Y no digo que sea siempre un “viva la pepa” pero eso no implica no poder vivir. Hay que trabajar, estudiar, hacerse cargo de personas, y demás cosas que nunca vamos a poder evitar, pero pese a todo eso, somos personas. Y eso implica poder vivir, gritar, llorar, reír, patalear, nadar, aprender, enojarse, alegrarse, enamorarse, pelearse, arreglarse y montón de cosas más que somos capaces de poder lograr si creemos en nosotros mismos. Nadie esta solo, ni vos, ni yo, ni tus amigos, ni los míos, ni tus familiares, ni mis familiares. Nadie esta, ni puede, ni quiere estar solo. Y por más que queramos estar solos, no lo estamos. Quizás, si, a veces la soledad sea linda ¿pero por cuanto tiempo? ¿lo sabes a eso? Hay que aprender a valorar lo que uno tiene, porque vos lo tenés, pero otra persona no. Y talvez esa persona si lo tuviera lo valoraría más que vos, o que yo. Y no vengas a decirme que mis palabras te conmueven, que mi cabeza y mi manera de pensar son súper abiertas y lindas, porque para eso ya están los demás. Y esto no es ni mi forma de pensar, ni lo que yo siento, es nada más que la verdad. Si te duele esta bien, porque la vida es linda, y lo malo es que muchos confunden lindo con fácil. Nadie, absolutamente nadie, dice que la vida es fácil. Porque fácil seria vivir encerrado, aislado de todos y de todas. ¡Y si! Te vas a caer, a golpear, te van a doler las muelas, las mujeres, los olvidos. Pero vas a ver que rico el mar, los besos, los amigos. Diría Ivan Noble. La vida si que es un lío, basta solo aprender a vivirla, disfrutarla.

¡QUÉ DÍA!

-¿En qué pensas?

-Nada… cosas, como cuando algún recuerdo se te viene a la cabeza pero no tenés idea desde donde vino. ¿Te pasa?

-Todo el tiempo, ¡JELOU! Soy tu otro yo.

-Y bueno, que se yo… puede pasar que yo si y vos no, o que yo no y vos si.

-¿Qué te pasa?

-Estoy cansada, nada más. Me voy… chau.

Miles de recuerdos te pasaron hoy por la cabeza pero como dijiste, no tenés idea desde donde vinieron, mucho menos adonde fueron. Que raro. Porque si bien archivas muchísimos recuerdos, eso de no saber de donde vienen no te pasa muy seguido y sentís algo verdaderamente feo cuando pasa.

Te levantaste a las 10.00 de la mañana a hacer ¿nada? Tu hermanito te puteo de pe a pa por como sonaba tu celular. La noche anterior calculaste levantarte a esa hora porque (repostera en potencia) ibas a cocinar, pero te llevaste grata sorpresa cuando al levantarte mamá estaba sentada en la compu escribiendo y sabias que tenía para rato ahí sentada, así que pospusiste la preparación. Cuando saliste del baño te diste cuenta que no había marcha atrás porque tu abuela motorizada ya había subido la persiana (no es americana) hasta el tope, y ni daba volver acostarte.

Viste que no había nadie mirando tele (milagro) y la prendiste. Te enojaste porque tarda en prender (mucho) y te preguntaste como seria tu estado si eso sucediera cuando esta empezando Casi Ángeles. Y… que se yo ¿rompo todo?

¡POR FIN LA TELEVISIÓN SE PRENDIO! Miraste la hora y todavía faltaba para las ¿11.00? (querías mirar tu serie “loca”) y te colgaste en Sony mirando ¿Charmed? y pensando “que brujas grosas”. Cada diez minutos tu hermano (que se había despertado por la maldita alarma) te pedía que pusieras en el ¿17? para ver como iba el partido de tenis que era doble y a la media hora ¡lástima! Argentina perdió (yyyy… como para no perder la costumbre).

Tu vieja hizo de comer milanesas de pollo y papa y huevo (la papa parecía puré pero estaba rica) y siguió nomás en la computadora. Le pediste que te dejara anotar la receta porque ibas a empezar a cocinar. Todo re bonito, la masa te quedo genial y leíste que tenía que reposar 40 minutos en la heladera, envolviste el plato en un repasador y la metiste nomás. ¡Qué cocinera estilo Narda Lepes (¿tu súper amiga?) te sentías! Después empezaste hacer el relleno, todo re bien pero la porquería no se espesaba y casi te largas a llorar porque no soportas que te salgan mal las cosas (sos Abdala diría tu hermana). Pasaron 40 minutos (mamá sigue batiendo la cosa esa) estiras la masa toda re bonita, ¡PAC! al molde. Le preguntas a mamá si hay que pincharla (vos estas convencida de que si) y te dice que no. Okay, al horno 15 minutos.

Teléfono, atiende Amir (más de las tres de la tarde y el en pijamas) y te dice que te llaman, no sabes quien porque el señorito no pregunta. Te están invitando y decís: UYY no se si puedo porque estoy cocinando. Y te reís y se ríe porque hasta hace poco según una AMIGA eras la HUEQUITA de la cocina que no sabía ni prender una hornalla. Contestas que si no se hace muy tarde vas. Listo, un besito. Seguís mezclando la porquería esa que ¡empezó a espesar! Oh yeah baby. Y larga una baranda a limón tremenda. Y claro, estas haciendo LEMON PIE. Abrís el hermoso horno (tiene menos de hermoso) y ves que la masa se inflo toda, le gritas a tu vieja que (¡SIGUE EN LA COMPUTADORA!) que es culpa de ella porque te dijo que no había que pincharla. Por suerte no paso nada, la pinchas y se vuelve al lugar. La cosa esa que se hace llamar relleno: ¡TE QUEDO ESPECTACULAR! Y lo llevas a un baño de María inverso (más Narda Lepes te sentís porque tu vieja no sabia lo que era) y lo dejas ahí quien sabe por cuanto tiempo. Le mandas un mensajito a quien hace más o menos una hora te había llamado, preguntándole quienes estaban. 1 mensaje recibido. Desbloquear. Leer. “Sol, Tati, Buda, te vamos a buscar si querés”. Decís que si, que las esperas. Pones a hervir un almíbar (minutos más tarde este iba a quemarse e ibas arruinarle un cacharro y una cuchara a tu vieja y además a llenar la cocina de humo). Bueno, te reís porque… eh, no sabes porque te reís. Papá abre la puerta diciéndote que estaban las chicas en la puerta (¿Por qué no abrís genio? Preguntas para vos) salís embadurnada en harina totalmente, te reís y les decís: ustedes todas lindas y yo hecha un asco. Les abrís la reja, cerrás. Caminan por EL FAMOSO senderito. Abrís. Pasan. Cerrás. Seguís cocinando, estas haciendo el almíbar otra vez porque se te quemo, boluda. Y ahora las claras con el azúcar batidas a nieve (que rico). Y mamá te ayuda a echarle el almíbar.

Te cambias porque no pensas salir así como estas a ningún lado. Y se van las cinco a ¿pasear? por el supermercado. Que grosas, agarran un carro para unos paquetitos una gaseosa, ¡AH! Y los sacos. Le compras un paquete de Oreos bañadas a tu ¿súper amiga? (ajaja) porque viste, son así y vos tan buenita, tan ángelita (ejemm, menos de ángel tenés) que las consentís en todo. Se van del supermercado porque calculan que afuera ya debe estar cayendo helada (literalmente). Llegan a la casa de la señorita. Y en la esquina (Ö justo en la esquina) hay alguien esperándolas. Entran todas, nos lavamos las manos para prevenir cualquier tipo de acercamiento a LA GRIPE PORCINA (tipo noticia de crónica) y pasan todas al quincho (: Charlan animadamente durante ¿dos horas? Y LA POCHI SE HACE PRESENTE (mentira, apareció en el supermercado), la pochi no se calla ni un minuto. Y bueno. Cantan Arjona y se auto – deprimen (porque si boludas, no estábamos tan mal como para ponernos a cantar eso) y nada… empiezan a jugar al juego de la taza, cada cual para su casa (ea). La abu piola te paso a buscar. Llegas a tu casa. Mamá te reta porque creía que después del súper volvían para ahí y bueno nada. Abrís la heladera y ves que alguien le metió mano al lemon pie. Le preguntas a mamá y le echa la culpa a papá. Vas a la habitación y lo retas. Te bañas (pf, que baño que te diste), y se van a cenar, realmente no deberian, pero hace mucho que estamos encerrados. Volves. Te pones en la computadora, y como para no perder la costumbre: te tomas un té, porque sos grosa. Te terminas el tesito, y a todo esto son las 2:41 y pensas: qué día que tuve.

OTRO TÉ, POR FAVOR.

-Má ¿me haces un té?--

-Dale, ¿común? --

-Si. --

Mientras hierve el agua y escuchas como mamá bate el cafecito para papá, y como Nair hace ruido con la cucharita revolviendo el jugo de naranjas para tomar el remedio, y además también Germán quejándose porque Amir no deja de gritar repasas lo que fue tu día. Y lo haces porque tu actividad ¿menssegerista era? esta súper muerta como ayer, y antes de ayer y la semana pasada también. Mamá sigue batiendo, el agua ya hirvió. Te acerca el tesito a la mesa, y te dice: sácale el saquito porque se pone fuerte, como el otro día (el otro día te quedo horrible porque no le sacaste el saquito). Gracias má, y se va anda a saber para que otro rincón de la casa. Le sacas el saquito enseguida porque no querés que te quede “fuerte” y que te caiga mal. Sacas del bolsillo de la camperita esa que pagaste arriba de 100$ y no te abriga nada una barrita de algún chocolate con maní, que le hiciste pasar a mamá por la caja del supermercado con la excusa de que “tenias ganas” y más de uno en la casa te mira con cara de perro (o mejor dicho diciendo “que hija de puta que sos” como te dijo Nair, haha porque ella no se calla nada). Se te acerca y le muerde un pedazo y te enojas, porque supuestamente era tuya. Viene papá también y se acerca pero no come, anda a saber porque. Tomás un sorbo de té y ¡UYYY! La conchinchina ¡te quemaste boluda! la lengua te arde a más no poder y puteas a más de uno. Tu hermano bufa porque seguramente le molesta el tecladito y es que las piezas todavía no están cerradas y bueno, que le vamos a hacer. Tomás té, la temperatura esta justa pero todavía te arde la lengua. La barrita te la terminaste enseguida porque era más envoltorio que otra cosa. Son las doce y veinte de la noche y no sabes porque se te posa en la cabeza un pensamiento tipo “¿Qué será de la vida DE…?” pero no le das pelota porque sabes que te vas a dar manija al pedo.

La televisión se escucha desde el living y te molesta porque esta sonando una musiquita irritante. Se te tildo todo Internet pero no lo vas a cerrar porque tenés ESE programita abierto que no querés cerrar. Los famosos “scripts” te tienen las que no tenés por allá y la tele empieza a molestarte más.

Seguís tomándote el té y te preguntas porque se te caen los ojos (literalmente) si no hiciste nada en todo el día. Esto del encierro te esta pegando algo (mucho) mal y no tenés nada que hacer. ¡AHAH! Si que tenés. Tenés ahí al lado de la cama las fotocopias de Historia (que bodrio por dios), las de Físico-Química (AMAS la materia, pero lástima la profesora), las páginas de Inglés y además las fotocopias de Matemática que tenés que ir a cambiar porque tu abu linda te trajo las del otro grado. Pero pensas que no tenés ganas de ir hasta el kiosco de enfrente del colegio (Sagrada Familia Hijas Hermanas de La Cruz ¿así era?) porque te queda a media hora de tu casa (en bondi) y como que ni da, porque vas todos los santos días (en bondi) hasta el colegio y una vez que tenés la posibilidad de no subirte a uno por un largo tiempo (receso escolar) no vas a tirar todo a la basura.

¡UHUH! El tesito se enfrío, vamos a terminarlo. ¡Qué asco! El té helado no es lo tuyo. Te vas a poner la campera de papá que te queda por las rodillas (¡EH! metro cincuenta) porque te estas cagando de frío. Quedo el paquetito de lo que te comiste, Internet no esta tildado, querés que alguien te hable en el MSN (misión imposible) y no querés iniciar vos conversación porque te sentís una tarada. Pensas si tenés todos los ingredientes para el rico Lemon Pie que vas a hacer mañana para comer cuando vuelvas del ¿Mc Donal’s? (porque mamá te prometió de ir) mientras miras Harry Potter y El Caliz del Fuego (qué peliculón).

A todo esto, son las 0.32 y la taza del té, está vacía.

Moría al verla cada día a eso de las 22.30 entrar a la habitación y verla abrir el ropero. Cada vez que iba a sacar algo del cajón de la ropa interior debía ponerse en puntas de pie, su metro cincuenta no le permitía alcanzarlo en su totalidad. Luego se dirigía al baño de la habitación para cambiarse. Jamás entendí porque no lo hacia delante de mí. No sabia si era vergüenza o solamente porque le gustaba que yo la deseara un poquito más de lo normal. Y esperaba a que saliera, desesperado, cada noche. No era capaz de concentrarme en lo que estaba haciendo teniéndola a ella metida en el baño. Más allá de que pasaran los años, eso siempre pasaba. Cada noche, de cada día, de cada mes, de cada año. Y la veía cruzar esa puerta, y realmente el cielo se rendía a mis pies. Y no sabía si esa noche acabaría durmiendo cucharita con ella, o haciendo el amor. Entraba cada noche a la habitación cuando terminaba de lavar, o hacer lo último del día. Podía ver a través del espejo como él me miraba y se mordía los labios en señal de “no podes” cada vez que yo me ponía en puntas de pie para alcanzar algo del cajón de la ropa interior. Sabía que cuando me dirigía hacia el baño de la habitación principal donde dormía con él, me seguía con la mirada, de una punta a la otra. Tardaba más de lo común porque sabía que moría al esperarme, y el simple hecho de que, el hombre de mi vida, ansiara por mi, era la sensación más linda del universo. Lo que más me gustaba era no saber como acabaríamos esa noche, si durmiendo cucharita, o haciendo el amor.
"uno no es lo que ha vivido, sino lo que quiera reconstruir de lo que vivio" G.G.M.
"La utopía está en el horizonte. Camino dos pasos, ella se aleja dos pasos y el horizonte se corre diez pasos más allá. ¿Entonces para que sirve la utopía? Para eso, sirve para caminar. " EDUARDO GALEANO

¡SON CASI LAS TRES!

Son casi las tres de la tarde y estas sentada en la computadora porque te levantaste a las 10.30 de la mañana para escuchar a tu hermana en la radio. ¿Para qué? ¡Si! Para que mamá te diga, “no, ya hablo ella”. Uh que mal, ahora lamentablemente tengo que quedarme en la compu, que lástima.

Pensas que hoy es feriado, que papá esta trabajando quien sabe hasta que hora, porque hasta ayer estaba supuestamente de “minis vacaciones”. Mamá y la abuela que son palo y astilla y ¡no se callan nunca! Y deseas que un hada madrina baje por la escalera que desemboca en el escritorio de la compu (¿qué pasaría si alguien se cae? te preguntas de repente) y les saque la lengua aunque sea por diez minutos. Vuelve mamá y se te para justito al lado de la computadora cuando vos querés escribir. ¡Genia! ¿Alguna idea mejor? No, tranqui, era para decirte que tu hermana seguramente hable otra vez porque el muchacho de la radio todavía no los despidió “no va a ser tan maleducado” dice tu vieja. Y no má. Entonces termina el tema de anda a saber que banda y dice el locutor “bueno, seguimos acá con los chicos de Un Cachito De Cielo Para Tus Soles”. Pablo, Jimena y tu hermana mayor. Te reís con mamá porque se hace la seria y su voz de locutora es tremenda pero no tanto como la imaginabas. ¡Ni se ríe! Le gritas a tu vieja cagándote de la risa. Le cuenta al muchacho que juntaron alfajores y la leche para la merienda y tu vieja se larga a llorar y te le reís en la cara y le gritas ¡Estas llorando! Se ríe ella también y te contesta con el típico ¿Y qué querés? estoy orgullosa de mi hija. Y si, además de que es gordita, esta por explotar del orgullo. Y ahí te das cuenta de quién heredaste la maldita sensibilidad que tanto te caracteriza.

Ahora ya son las 13.00 y llego tu viejo, mamá con lástima le dice que pensaba que venía a las 14.00 y que por eso no esta la comida, como si a papá le importara. Lo miras desde el sillón, se te acerca y chocan los cinco como hacían (y siguen haciendo) desde que tenés uso de razón. ¡A la mesa! Grita tu vieja, y decís “que rico”. Hizo costeletas o churrascos, lo que sean (por dios), papas fritas, y tu amada ensalada de lechuga y tomates aunque hoy no comes porque no te apetece. Muy rico todo, buen provecho. No te levantas de la mesa porque te das cuenta de que tu linda hermana te saco la compu con el típico “ya me voy a trabajar”. ¡Cara rota! Das clases particulares, y te vas dentro de una hora. Apropósito, te sentas en la escalera con la excusa de que tenés frío y ¡OH! casualidad ahí esta el calefactor. Y ves todo lo que hace, habla con Pablo, el amigo. Y le pide una foto a ¿Yanina era? Porque es su cumple y le va a escribir algo. Y no se calla ella tampoco, aunque no haya heredado la sensibilidad de mamá y si el humor de papá, heredo como yo, ¡la lengua! Te cuenta que no se llevaba bien con la chica esta que cumple años porque dice que es una terrible cheta, pero muy buena onda. ¡Y claro! pensas, es como los Rollings y los Beatles, una cheta y una hippie ¿Dónde viste?

Ya te dejo, te dice. Claro y yo soy tarada pensas. Tiene todos los programas habidos y por haber abiertos y además esta lo que vos dejaste abierto para que ella no se sentara en la compu, pero no importo, se sentó nomás. Son casi las dos, pensas. Genial, se esta por ir. Sabes que tiene que darle clases a Emilse del colegio ese evangélico que tanto odias (¿Será porque sos católica? Nooo, ni ahí) ¿Cómo era? ¡AH! El Hotton, pero ¡por favor!. Sabes que es Emilse porque es la nena que llama casi todos los días, y la caracteriza la voz de pito, en fin. ¡Son las dos! Ahí tenés. Agarra el saquito, MI bufanda, el morral, el mp3 y grita con toda su boquita un ¡CHAU! Que escucho, toda la familia y el vecino, inclusive. Te sentas en la compu, lo que tenias abierto esta todo tildado y lamentablemente lo tenés que cerrar. En el MSN nadie te hablo, porque tu actividad ¿messengerista? esta cada vez más muerta. Te preguntas ¿Cómo puede ser si tengo más de 100 contactos?

¿Y ahora? ¿Ahora? Nadie te habla, no tenés nada nuevo en el Ares, tuviste que cerrar el otro programa y ahora no te abre. ¡Son casi las tres!, pero hoy no hay novela porque es feriado. ¿Eso miras vos? Preguntaría papá si estuviera acá. Debe estar durmiendo, ¿o no? Te percatas de que “la vecina loca” debe estar limpiando porque Daddy Yankee ¿así era? suena a todo volumen y se escucha hasta acá. Mamá se queja porque papá no puede dormir y la abuela también, como para no perder la costumbre, tiene que estar de acuerdo con todo lo que dice o hace tu vieja.

¿Me haces un té? Le pedís. Aunque tranquilamente podrías hacerlo vos porque hace poco aprendiste a prender la cocina. Ahora no, estoy limpiando. Ah, bueno, cuando termines si querés. Le decís así como una nena de tres años. Ya son las tres y veinte. Mamá se acerca para mirar a la calle por la ventana (ventana que odias porque se para TODO el mundo ahí y ves lo que estas haciendo). Cerras esto que estas escribiendo para que mamá no lo vea. Y se te pone hablar. ¿¡Nunca se calla!? Te dice que estuvo pensando lo de tu regalo de 15, que a ella le gustaría hacer fiesta pero que a la vez no, porque a la gente mucho no le importa, y que si me regalan lo que yo quiero (soy un poco cara, pero al lado de la fiesta, ¡no es nada! Parezco Pipo Pescador con las rimas) es algo que me va a quedar para rato. ¿Y de la fiesta que te queda? Le digo, un video (que a veces te da asco mirarlo, como a mi hermana) y las cuentas que van a tener que pagar. “Es perder tiempo al pedo” te decís a vos misma. Y le repetís lo del té porque seguramente se olvidó (característico de mamá). ¡UUUUHHH! El té, me olvide perdón. No má, esta bien. Va, prende la cocina y le dice a la abu: voy a hacerle un te a la niña. La mirás y te reís.

Y el té ya esta.

So let go, so, go of the past now Say hello to the light in your eyes Yes, i know that the world's Spinning fast now But you gotta run the race To win the prize
“Somos materia estelar que ahora apunta al espacio. Somos los herederos de cuarenta mil generaciones. Los átomos que nos forman se fabricaron alguna vez en el interior caliente de las estrellas y por lo tanto nuestra misma existencia y futuro están ligados al cosmos. Es posible que el universo esté habitado por seres inteligentes. Pero no habrá humanos en otros lugares. Solamente aquí. Somos no sólo una especie en peligro, sino una especie rara. En la perspectiva cósmica, cada uno de nosotros es precioso. Si alguien está en desacuerdo contigo, déjalo vivir. No encontrarás a nadie parecido en cien mil millones de galaxias” Carl Sagan

¡PARA! ¡PARA UN POCO!

Hay días en los que me gustaria agarrar un bolsito y desaparecer, no verle la cara A NADIE MÁS. Todo el tiempo la gente de mal humor, enculada. ¡NO AGUANTO MÁS A NADIE! Yo puedo entender que no les vaya bien, que esten mal, pero hay que ponerle un limite a las cosas, no mandar a la mierda a alguien porque te salio algo mal. A mi tambien me va mal, me levanto mal, me peleo con gente, pero no por eso estoy de mal humor todo el dia, o contestando mal o con la cara por el piso. Siempre hay una sonrisita por ahi, y esas ganas de que el otro este bien y que no me vea mal son las unicas que me hacen ser como soy. Eso si, no todos somos iguales, pero en ese sentido, tendriamos que serlo. Seria todo un poquito mejor y no pasarian las cosas que pasan. Basta de reproches, de hacerse los ofendidos. Si querés decir algo, venis y me lo decis, despues vemos. No aguanto tanta falsedad, tanta porqueria en el ambiente. Y sin embargo sigo, por los que estan de verdad, por los que me hacen feliz, y por sobre todas las cosas por los que me quieren BIEN y de VERDAD. Y a esos, que me quieren por un ratito, o unos días, no tengo nada que decirles. Solamente, que se replanteen su forma de ser y de expresar las cosas. No podes decir 'te amo', cuando conoces lo más minimo de una persona, no nace tal sentimiento de la noche a la mañana. Primero hay que conocerse y saber MUY bien lo que significa decir 'te amo'. Basta de tanta falsedad, de tantas mentiras. Dejen de mentirse a si mismos, no ganan nada. Y una vez más, gracias a los que estan de verdad, y a los que me quieren BIEN.-
te quiero desde la puerta de mi casa, pasando por la tuya y hasta saturno, dandole 20 vueltas alrededor :)

DISNEYLANDIA

Hijo de inmigrantes rusos casado en Argentina con una pintora judía, se casa por segunda vez con una princesa africana en Méjico. Música hindú contrabandeada por gitanos polacos se vuelve un éxito en el interior de Bolivia. Cebras africanas y canguros australianos en el zoológico de Londres. Momias egipcias y artefactos incas en el Museo de Nueva York. Linternas japonesas y chicles americanos en los bazares coreanos de San Pablo. Imágenes de un volcán en Filipinas salen en la red de televisión de Mozambique. Armenios naturalizados en Chile buscan a sus familiares en Etiopía. Casas prefabricadas canadienses hechas con madera colombiana. Multinacionales japonesas instalan empresas en Hong-Kong y producen con materia prima brasilera para competir en el mercado americano. Literatura griega adaptada para niños chinos de la Comunidad Europea. Relojes suizos falsificados en Paraguay vendidos por camellos en el barrio mejicano de Los Ángeles. Turista francesa fotografiada semidesnuda con su novio árabe en el barrio de Chueca. Pilas americanas alimentan electrodomésticos ingleses en Nueva Guinea. Gasolina árabe alimenta automóviles americanos en África del Sur Pizza italiana alimenta italianos en Italia. Niños iraquíes huídos de la guerra no obtienen visa en el consulado americano de Egipto para entrar en Disneylandia.

para vos

Pequeña yo: Te escribo porque te extraño ¿sabes? Yo estoy con los 14 cumplidos hace menos de un mes, vos seguramente te quedaste en los cuatro o cinco… creo que si. Se que habíamos dicho de ser princesas, después doctora, pero creo estoy decidida a seguir Naturales, hacer el CBC y si mamá y papá lo permiten ir a vivir a Bs.As con Nair. Igual todavía faltan más de tres años… te cuento que estoy decidida a seguir Psicología. Y si te digo que te extraño porque es la verdad. Extraño esos días de sol que mamá y papá nos llevaban a ese campito al costado de la ruta a andar en bici y a correr un rato así a la noche caíamos muertas de sueño en la cama. Extraño poder estar sentada en la playa o en cualquier plaza y acercarme a cualquier nena o nene y con un simple: “¿querés ser mi amigo?” ser amigos como si lo fuéramos de toda la vida. Te cuento que acá las cosas no son tan fáciles. El colegio esta cada vez más difícil, no todos los profesores me caen bien. Se que desde que tenemos uso de razón, soñábamos con nuestra fiesta de quince y hoy, 23/05/2009 falta mas o menos un año. Y se que añoramos más que cualquiera ese fiesta, las fotos, el famoso video con amigas y la tanda de música de los 80’s que nos vuelve loca. Pero lamento decirte que decidí guardar ese sueño en una cajita. Los tíos no son como antes, ahora son todos unos viejos amargados, sin vida, sin luz. De los cuatro padrinos que teníamos no quedo ni uno solo. Se esfumaron todos, algunos porque si, otra está media loca y otro tuvo una hija, y hace poco me entere que es padrino de otra nena. Igual, no me preocupa. Se que nunca me quisieron lo suficiente, pero las cosas pasan por algo. ¿Sabes cuántos cumpleaños hacen que no nos llaman? Y ya no es como cuando las dos éramos chiquitas, que talvez lo que más nos importaban eran los regalos… aunque mamá y papá siempre nos retaran por eso. Solo es un simple llamadito para desear que todo lo que queremos se cumpla y decir feliz cumpleaños y ya. La gente pierde esa esencia a medida que crece. La que esta media loca, recuerdo el último regalo que nos hizo porque todavía esta parado en mi pieza, y ocupa muchísimo lugar. Es la muñeca esa grandota, que siempre quisiste. Creo que me la regalo para los 12 y todavía si cierro los ojos puedo ver a mamá llorando de la alegría, de mi sonrisa por tener esa muñeca que siempre quise. También puedo ver la cara de ella (la madrina) cuando vino para la fiesta de la comunión, y me hicieron poner la túnica y se largo a llorar y se fue. Okay, no quiero hablar más del tema, no quiero que sientas culpa. Yo creo que no fue nuestra culpa que pasara lo que paso. Respecto a la fiesta de quince que siempre soñamos juntas, mamá dice que haga una reunión chiquita, con los que siempre estuvieron, están y creo yo, estarán. Nair dice: “aunque sea hace un cena ¡yo quiero comer bien!”. Creo que a mamá le hace mal hablar del tema porque se pone mal por mí, por no tener la familia que siempre quiso. Casi diez tíos y más de la mitad al pedo. Igual, yo se que junto con Nair, Germán y Amir, le vamos a devolver la familia que siempre quiso, y vamos a juntarnos todos los domingos a comer, en el campo que papá quiera comprar y llevar a los perros, y ver a los nenes correr, como vos siempre quisiste; y como yo sigo queriendo. Te cuento que algunos amigos quedaron en el camino, me volví a reencontrar con amigas del jardín, y creo que es para siempre. Solcito, tu mejor, sigue igual que siempre, como desde el primer día de clase que nos conocimos. Lo único es que esta más grande, como yo. Convengamos que me lleva una cabeza más o menos, yo mucho no crecí. Lo que no voy a dejar de contarte como siempre te cuento, me sigue encantando hacer reír a la gente, como a vos. Ver a los demás felices, es lo que me hace seguir adelante. Estar siempre contenta. Y eso es algo que nunca pierdo y espero nunca perder, el buen humor. Ponerle una sonrisa a cada problema, es el secreto, como vos me enseñaste. Conocí gente nueva, hice amigos nuevos. Empecé fotografía hace mas o menos dos meses creo, me encanta. Y espero pronto poder tener una cámara nueva, solo para mi. El colegio esta igual que siempre, mi salón es uno de los más espaciosos. El kiosco de Rolo, la dirección, la cocina de los profesores. Lo único que extraño son las señoritas. Todavía me acuerdo de la seño Vilma mostrándole en el recreo los cuentitos que escribías a las demás señoritas. Me esta yendo bastante bien en comparación a otros años. Me hablo con gente que creía que jamás volvería a hablar, aunque a veces me incomode un poco. Sabes que no somos rencorosas, y que perdonamos muy fácil. La semana que viene esta llena de pruebas y espero que me vaya bien. Mamá quiere que me gane la beca. Yo no. Quiero que me vaya bien para poder seguir Naturales, creo que si quedo en Sociales soy capas de morir. Sabemos que no nos gusta ni historia ni geografía. La profe de físico – química no me cae para nada bien, pero bueno. La de ingles es la mejor, aunque viva enojada. Nunca deje de ser “chupamedias” como vos jajajaj. Voy a ir terminando la carta, ojala te haya gustado y sorprendido mi porque de la misma. Lo único que me queda por decirte y pedirte, es que por favor nunca me abandones, nunca me dejes sola ¿si? Una persona sin su niño no es nada. Y no quiero convertirme en nada. No me dejes sola, y nunca pero nunca me hagas olvidar que a todos los problemas hay que ponerles una sonrisa, una de las mejores. Yo espero seguir creciendo, y de a poco cumplir cada uno de mis sueños. Y dejo uno en tus manos para que me lo hagas realidad: nunca crezcas. Yasmín (los niños no mueren, se van por un tiempo a juntar estrellas, sabelo chiquitita)

TOC TOC. ¡PASA! ¡ESTA ABIERTO!

Me dice hola y se sienta ¿Qué tal?, todo bien gracias. ¿No existe más verdad? Así es, se fue, desapareció. Tampoco me importa que vuelva, me da igual. ¿Te sentís igual que siempre? ¿En que sentido? Vos sabes… no te hagas. ¡Si! ¿Si sabes para que preguntas? Me saca cuando sos así… sabes que me pasa desde que soy chiquita. Que yo quiero y que vos no, que vos querés y que yo no. Somos diferentes, siempre fuimos blanco y negro; si y no. Siempre que TAL venia a pedir algo decías que no y yo iba y decía que si y otra vez caía. Con tal, y tal y tal. Y siempre te decía que te dejes de estupideces, que dejes de hacer tal y tal cosa por sabes que te hace y que me hace mal, pero ¡no! claro, la señorita se cree la mejor y va y se hace la fortachona, pero cuando se da cuenta que hizo y que gasto tanto te preguntas ¿Para que? Y ahí viene el “porque sabes como soy”. O cuando menganita y fulanita se pelean, y vos sos la que arma la paz para que no se maten (sea verbal o físicamente), pero soy yo la que quiere hacer que se (como decía mamá para asustarnos) besen el culito así NUNCA más se vuelven a pelear, o meterles un par de cachetaditas para que se callen y dejen de gritar histéricamente y que por fin te dejen entender ese maldito problema de matemática y hacer el gráfico y las rectas, o así podes terminar de entender el texto de la parodia de prácticas del lenguaje ¡BASTA!, ahí entra mamá y dice que no existimos, que nuestro silencio es tal que ya molesta. Te busca o me busca gritando por toda la casa y estas o estoy muy sentadita en la compu en el living tarareando la canción de esa teleserie fea que nunca nadie vio, pero que vos o yo si. Y como siempre, a las dos nos molestan los gritos, y que pongan la televisión TAN alta y que se escuche hasta en el fondo del patio grande que hay en casa (literalmente). O que todo el mundo quiera saber si te pasa algo y vengan y se hagan los buenitos, y ¡no te pasa nada! Ese día no tenés ganas de hablar porque tenés sueño y vas y le contestas mal y te ponen cara de perro (algunos ya la tienen siempre). Igual te cuento que sigo siendo tan buenita, al tanto que molesta eh, siempre el “¿Cómo podes?” ¿pero esa no es la que te dijo tal y tal cosa y vos la ayudas? Típicas preguntas que me joden tanto, ¡SI! ¿Y cual hay? Fue. Paso. Ya esta. Si tanto te molesta da media vuelta y no leas, o no me escuches. Querida otra yo, nadie te invito. Solita, hiciste eso que sos. Mi otra yo, la que quiere decirle que no a todo el mundo, la que no se quiere reír y quiere llorar, la que se quiere hacer la aplicada y llevar siempre hecha la tarea de matemática. Siempre va a ser igual, para eso estas. Siempre esta esa parte de cada uno que dice si, y la que dice no. (hay que aprender a controlarse, únicamente a controlarse, y medir cuando esa parte tiene que decir si, y cuando la otra tiene que decir NO) juro solemnemente tratar por lo menos de ponerlo en pratica. ¡Ah! y falto el ejemplito de esa amiga a la que le hiciste un regalo de la puta madre y que mamá te reto por la plata gastada y la queres, aunque sea tanto para hacerle un regalo para su cumple, y a ella nada le interesa. Pero bueno, hay gente y hay gente. "Sin dolor no te haces feliz"

CON MI OTRO YO

¿Estas enojada? ¿Yo? Si. Muy. ¿Con ella verdad? Si. ¿Y ella? ¿Ella qué? Digo… si ella también esta enojada. Ah si, pero creo yo no tiene motivos. ¿Vos? ¿Qué crees? Y… nada, no puedo opinar. ¿Por qué lo decís? Porque si, que se yo ¡no preguntes tanto! Explícame que paso, dale. Uh, como sos eh, siempre salís ganando. Y, viste, así soy yo. Dale deja de perder tiempo y contame. No hay mucho que contar, ya sabes por donde viene la mano. ¿A si? ¡Dios! ¡¿Todo tenés que saber?! Y… se supone que si ¿no? (vuela un almohadón, muy fuerte). ¡Y te reís! ¿Qué querés? ¿Qué llore? Ah, veo por donde viene la mano, sin dudas desayunaste, almorzaste, merendaste y cenaste payaso. Bueno, dejo de reírme, pero vos decime como fue todo. Es así, la chica me vio la cara. ¿Te das cuenta? Siempre que les das la mano, te agarran el codo, suele decir la gente. Bueno, a mi, me agarro el hombro, no el codo ¡el hombro! Más allá de que (querida otra yo) vos la defiendas y digas que fue “simplemente una broma”. Yo lo veo más problemático ¿sabes? Más allá de lo que haya sido o no, me molesto el hecho. Porque eso no lo creí desde un principio, era demasiado. Pero ahora, ¿era necesario? De los dolores se aprende me dijo una amiga el otro día, y de este, justamente de este dolor, aprendo que no siempre debo dar la mano. Por más que la culpa me carcoma la cabeza. ¿Para qué? Si sabes, decime. ¿Qué? ¡No me mires así! (vuela la almohada). ¿Se supone que tengo que ir y perdonarla? ¡No querida! Vos porque sos mi yo superado, pero mi orgullo no da para que yo vaya y la perdone, por lo menos por ahora. Si después seguramente va a pasar lo mismo, invente lo que invente, joda con lo que joda. Me hizo sentir como completa estúpida, y se que eso no te gusto, y si no fuera por (gracias Dios) mi amada paciencia (me encantaría saber de quien la herede) esa chica ya estaría peladita, pero como yo no fomento la violencia sino la paz, dije: ¿Por qué no cortar el problemita de raíz? ¿Vos que pensas? ¿Yo? No, mi hermana. ¡Nair! (vuela almohadón, otra vez) Dale, habla. Nada, sabes que somos todo lo contrario. Que si fuera por mi, estaría pelada y perdonada. Pero en esto pienso igual que vos (sonrisa, grande). ¿Sabes que pasa? ¿Qué? A veces, y no solamente vos, sos muy buena. ¿A si? ¡Mira! No me había dado cuenta. No, de verdad te digo. No te importa a quien estas ayudando. “Ayudas con los ojos cerrados”, y por eso pasa lo que pasa, tontita. Vos sabes muy bien que querés perdonarla, y a la vez sabes que no podes hacer eso. Sabes que a la misma vez que la odias, la querés, no se si mucho. ¿Y yo tengo la culpa? Obvio que no, pero trata de medir lo que haces y decís. ¿Qué querés decir? ¿Qué estuvo mal lo que dije? No, sabes que no. ¿Entonces? Entonces, trata de ver con quien hablas, a quien ayudas. Sabes que con aquella persona hiciste bien. Y estuviste bien porque si hubiera sido por mi, estarías sintiendo algo que jamás sentiste. No entiendo a donde querés llegar con tu argumento. Quiero llegar a que, literalmente, te saques esa venda y veas. Ella te engaño, lo sabes. Te engatuso y no lo hizo solamente con vos. Y se que te sentís usada, una tremenda boluda y todo eso que dijiste, y sabes que creo que no merece una segunda oportunidad. Aunque ese músculo que supuestamente “siente cosas” diga que si, las dos sabemos bien que no. ¿Y? ¿¡Y qué!? (almohadón para mi) sabes que no podes ni querés perdonarla. Ah, entiendo. ¿Querés que esto llegue a buen puerto? ¿Eh?, no yo me bajo del barco ¿VOS?
quereme, pero dejame... teneme, pero soltame... dame paz y adrenalina, amor y libertad... haceme llegar a las nubes, pero tirame en un suspiro... quiero chocar con tu cuerpo, con tu boca, boca loca, doblar la esquina y olvidarme, olvidarte, olvidarnos, somos todos y no somos nada, somos nadie, somos alguien en el todo, no seamos nadie, dejemos que nada pase, que pase la nada hacia la nada, no sos mio y no soy tuya, somos libres en el universo, universo que quizas no existe, que quizas no esta, universo que no entiendo, ¿y si todo es un sueño? no me quiero despertar, o, ¿me quiero despertar? no me despiertes, quedate conmigo, pero andate antes que salga el sol, es tan raro todo esto, un esceptico sentimientos nos abunda, llenos de sensaciones y a la vez vacios, nada vale y vale todo, y nosotros parados aqui en el medio de la inmensidad, un punto diminuto, ¿y si todo es un sueño?
quiero escaparme, irme volando, sentarme en una nube y mirar todo desde alla... observar, callada, quieta, observar cada rostro y cada gesto, cada actitud, observar en silencio, mucho silencio... eso quisiera hacer si me dieran un deseo hoy mismo.
Quizá es mejor dejar las etiquetas en el armario. Quizá cuando etiquetamos a la gente... "novio", "novia, "esposo", "esposa", "casado", "soltero"... olvidamos ver a la persona detrás de la etiqueta. (Sex & the City.)

NO HAY QUE GUARDARSE NADA

Si a veces todo se trata tan solo de vivir ¿Por qué somos tan complicados? ¿Por qué nos cuesta tanto simplemente vivir?

Nunca vamos a lograr hacernos la idea de que el “amor a primera vista” existe. Pero ¿por qué no fantasear un poco y levantarnos un día y pensar que talvez nos crucemos con ese amor en la panadería o verdulería?

Yo creo que vivir es dejarse llevar. No despegar los pies de la tierra, pero si dejarse llevar. Aunque sea no se, poder disfrutar la cena con la pequeña familia que empezaste a formar, disfrutar una noche de amor con quien crees, puede llegar a ser el amor de tu vida. No dejar de reírte porque a tu sobrinito se le cayó el vaso de vidrio en el restaurante de ese pueblito al que van siempre en batallón a comer, porque heredaste de papá el amor a los pueblitos chiquitos y sus comidas, museos, locales donde venden antigüedades, y por sobre todo porque te enamoraste de las vueltas a caballo a eso de las 17.00 de la tarde en otoño, cuando ya están por jugar el juego de la tasa, cada cual para su casa.

Al ser humano, lo que más le cuesta es disfrutar. Le cuesta levantarse un día y querer quedarse acostado disfrutando de tener a la mujer (en este caso hombre) durmiendo pacíficamente a su lado. Después de unos tantos años de casados (espero que no me suceda) el hombre prefiere levantarse a las 6.30 de la mañana, ponerse traje y zapatos e ir a trabajar.

A mi realmente me encantaría estar en el lugar de tantas personas que no disfrutan lo que tienen. De chiquita aprendí que hay que valorar todo. Cada desayuno, cada almuerzo en familia, cada cena. Hay que tratar de grabarse en la memoria cada charla profunda con un amigo, cada clase de historia, geografía, matemática, filosofía y todas esas cosas que vos de chico le preguntas al profe “¿Para qué me va a servir esto cuando sea grande?”. Porque realmente, no sabes si mañana te vas a levantar. O talvez te levantas, pero no te acordas de lo que paso ayer o para que te levantaste hoy. No sabes si vas a ir al médico y hoy va a decirte que tenes una enfermedad terminal. Y justo ahí comienzan las preguntas sin respuestas. “¿Por qué no disfrute a mi mujer? ¿Por qué no fui a tal y tal lugar de vacaciones?” y preferís matarte antes de que esa enfermedad termine con vos, o cualquier otra cosa.

Por eso digo, y estoy agradecida de haber aprendido, que hay que VIVIR con todas las letras. Darse cada gusto que tengamos al alcance de las manos. Recordar cada olor (no cualquiera), cada beso (no a cualquiera), cada abrazo, (no de cualquiera), cada caricia (no en cualquier lugar), cada espacio (no siempre el mismo).

Entonces ahí te das cuenta que vas a llamar a todos para ir el domingo que viene en batallón a comer a ese pueblito que tantos recuerdos te trae. Donde por primera vez te subiste a un caballo, donde sacaste tu primera foto artística porque hace casi un año que haces fotografía, donde aprendiste lo que era un artesano. Donde descubriste que la esencia de lo que somos, se basa principalmente en el simple hecho de si somos o no capaces de disfrutar la vida.

Se trata de crecer, de aprender. Aprender a ver las señales, a armar el camino siempre. Si la Tierra misma fuera a explotar, al segundo siguiente poder disfrutar cada momento, como si se tratara del último segundo de vida. De crecer para aprender, de aprender a crecer. Se trata del amor. De amar. Amar a un amigo, a un hermano, a un abuelo, a los viejos. Amar a la vida. Amar esos errores que me hacen seguir creciendo, y disfrutar del amor cuando no caigo ahí tentándome. Amar cada amor verdaderamente. Sentir que el corazón está a punto de estallar cada vez que me inundan emociones y decepciones. Amar cada mínima partícula del mundo con todo el cuerpo y el alma. Amarme yo. Se trata de componer un todo, con todas las cosas que me deja cada ser humano, las enormes y los átomos. Cada persona con la que me crucé en mi vida, apareció ahí por algo. A veces pude verlo. Otras no. Amar cada momento. Recordar lo que amo y por qué lo amo, el calor del sol entibiándome la piel. La sensación del viento rozarme todo el cuerpo, las olas queriéndome alcanzar. Aprender a amar las alegrías infinitas y los gritos de desesperación y dolor de la vida. Amar al amor. Quiero saber escuchar el silencio, y dejar que me aturda. Aprender a elegir. Permitirme elegir mal, llorar, equivocarme y valorar las veces que elijo bien. Llorar menos pero con lágrimas filosas y sabias. Despertarme y caer en la cuenta de que todavía estoy viva. ESTOY VIVA. Amar mis virtudes y conocer de a poco cada uno de mis defectos. Amarme a mí misma. Y permitir que me amen. El amor mueve al mundo. Se vive por amor. Amor a la vida. Para mí, de eso se trata vivir.
(MI hermana)
Doll, I need you. (muñeco, te necesito)
Me compre un avión, y te quiero invitar a desaparecer por un rato. Que nadie se de cuenta, pero que nuestro rato dure mucho tiempo, e irnos a volar. Viajar acostados en las alas del avión, tocar las nubes, el cielo, jugar con la nieve de la punta de las montañas, charlar con los pájaros, reír con el sol, soñar con la luna, abrazarnos, querernos, despreocuparnos. Jugar como nenes chiquitos, reír, reír hasta llorar y llorar hasta reír, pero hacerlo juntos. Estar en paz, escaparnos de este mundo loco, por estar todos locos, loco, que mundo loco, ¡que mundo loco! Y quiero reír, llorar y volver a reír, y abrazar a todo el mundo, y cantar, gritar, comer, volver a reír, llorar, reír, amar, enamorarme de la vida... y después despertarme y saber que te tengo, y saber que a pesar de que fue un sueño y solo estuve volando por un instante, soy responsable de hacer algo, de desplegar por el mundo esa magia hermosa que invadió mi cabeza en el instante que duro mi efímero sueño.
Esta noche me ha pedido algo que no doy. No se si es mi amigo o será algo mas hoy. Esta noche me he convertido en algo que no soy. Desnuda frente a esta fría luna aquí aprovecho y me voy. He reiterado mil veces... yo cierro mis oídos. Mi puerta de entrada. Retirado mil veces, yo cierro mis ojos y me dejo llevar. Esta noche he vivido algo que no reconozco y se encuentra divido en algo entre mi amor y su odio. Y esa noche no quería. Hoy si yo talvez pero ¿que le voy a hacer? si el no quiere. Probando mil veces yo cierro mi boca. Encanto de piel. Enfrentando mil voces yo cierro mis pulmones sin dejar saber lo que se siente ser. Esta noche he cedido algo que no doy. He recibido y ahora... me voy.

Bienvenida

Tu sonrisa se hizo el pan con dulce de mis mañanas. Todavía no sé nombrar este amor que me desarma. Cuando te veo así, panzona y filibustera. Lo único que me importa, ahora sí, es llegar a viejo. Te trajimos a un lugar absurdo, difícil y hermoso. Lleno de gente que salta a cabecear con los codos. “Hay que andar con pie de plomo” dicen las bisabuelas, yo diría que vayas lento y parejo, pero que gastes tus suelas... Yo daría un brazo por vos, pero a decir verdad, papá sabe ser muy tonto, mejor... dale la mano a mamá. Vas a ver qué rico el mar, los besos, los amigos. Van a dolerte a veces las muelas, hombres y olvidos. Mira bien a los dos lados antes de cruzar la vida y no te mastiques el viejo cuento de la otra mejilla. Yo que vos no me pierdo ni el fútbol, ni Beatles, ni el tango. De la gente con choferes, yo pasaría de largo... Si vas a decir mentiras no pierdas la elegancia. Sé compañera en el vino y siempre compañera en las resacas. Daría un brazo por vos, pero a decir verdad, papá sabe ser muy tonto, mejor... dale la mano a mamá. Y nunca le pongas a nadie la rodilla en la nuca. No te tomes en broma jamás a los hijos de puta. Vas a tener que hacer mucho con lo que haremos de vos. Bienvenida a este lío, hija de mi alma. Enana de mi corazón...
Si a tu corazón yo llego igual, todo siempre se podrá elegir. No me escribas la pared, solo quiero estar entre tu piel. Y si acaso no brillara el sol, y quedara yo atrapada aquí, no vería la razón en seguir viviendo sin tu amor... Y hoy que, enloquecida vuelvo buscando tu querer, no queda mas que viento...no queda mas que viento. Y si acaso no brillara el sol, y quedara yo atrapada aquí, no vería la razón de seguir viviendo sin tu amor... Y hoy que, enloquecida, ¡vuelvo! buscando tu querer, no queda mas que viento, ¡no!, no queda mas que viento. Y si acaso no brillara el sol y quedara yo atrapada aquí, no vería la razón de seguir viviendo sin tu amor.

¿Where is your girl tonight?

¿Donde esta tu chica esta noche? Espero que sea una gran dama. Quizás no se da cuenta de lo que yo se: tú eras la cosa más buena en esta parte del pueblo. Cuando me levanto, estoy dispuesta a tomar mi suerte y esperar que tu la odies antes de que te enteres de que yo escribí esto para ti. ¿Lo necesitas? Yo puedo ser... puedo ser un accidente (si tu quieres). Pero sigo intentando eso es mas de lo que ella puede hacer por ti. Algún día te apreciare y valorare, sal de mi trasero y yo te llamo... pero mientras tanto llevare mi nueva ropa despertándome con pantalones a las 4:00 en la tarde.
Búscate a otra que lame tus heridas. Si quieres que salive por ti tendrás que mejorar. Si cuando haces algo no haces más que hacerme mal. Así que ahora voy a dejarte. Y aunque... me mires con calor y me dejes ruborizada. Y cuando sientas que ya no estoy y me quieres apoyada contra la pared. Cuando yo reconozca que fuiste un error que estoy dispuesta a nuevamente cometer. Volveré, volveré, volveré. Y si te veo con otra no habrá segunda vuelta. Seré terca pero no idiota. Así que piensa bien antes de actuar. Y quien dice que no, quien dice que no ¡me puedo equivocar! Mal gastar el tiempo que me sobra, encontrar una maniobra que me de placer. Si todos hacen lo que les hace sentir bien. Y cuando sientas que ya no estoy y me quieres apoyada contra la pared. Cuando yo reconozca que fuiste un error que estoy dispuesta a nuevamente cometer. Volveré, volveré, volveré. Y cuando sientas que siempre estoy y me tienes apoyada contra la pared. Cuando yo reconozca que fuiste el más grave error a cometer. Me iré-

THIS IS THE DANCE FOR ALL THE LOVERS

There will be no rules tonight If there were we'd break 'em Nothing's gonna stop us now Let's get down to it Nervous hands and anxious smiles I can feel you breathing This is right where we belong Turn up the music This is the dance for all the lovers Takin' a chance for one another Finally it's our time now These are the times that we'll remember Breaking the city sight together Finally it's our time now It's our time now This is more than just romance It's an endless summer I can feel the butterflies, leading me through it Take my heart, I'll take your hand As we're falling under This is an addiction girl Let's give in to it This is the dance for all the lovers Takin' a chance for one another Finally it's our time now These are the times that we'll remember Breaking the city sight together Finally it's our time now It's our time now
Quien no lo sepa ya lo aprenderá de prisa: la vida no para, no espera, no avisa. Tantos planes, tantos planes vueltos espuma tu, por ejemplo, tan a tiempo y tan inoportuna...inoportuna. Eran más bien los días de arriar las velas. Toda señal a mi alrededor decía: cautela. Cuánta estrategia incumplida aquella noche sin luna tu, por ejemplo, tan bienvenida y tan inoportuna...inoportuna. ¿Quien sabe cuándo, cuándo es el momento de decir: ahora? Si todo alrededor te está gritando: ¡Sin demora, sin demora! Quien no lo sepa ya lo aprenderá de prisa: la vida no para, no espera, no avisa. Tantos planes, tantos planes vueltos espuma tu, por ejemplo, tan a tiempo y tan inoportuna...inoportuna.